El poder

Ayer cometí uno de los peores errores que se pueden cometer en la oficina. Me encontré con él, mi jefe, en el baño. Estaba lavándose las manos. Después del hola de rigor pasé por detrás suyo y entré en el váter. Nada más cerrar la puerta me di cuenta del error. Un terrible olor a mierda se me clavó en la nariz, me cerró las amígdalas, me irritó el lagrimal e hizo que me bajara corriendo la bragueta y meara así, apretando el chorro y conteniendo la respiración, con unas gruesas lágrimas cayendo por mis mejillas. Jamás una meada se me hizo más larga. Me ahogaba, tenía que respirar si quería salir del váter con vida o, al menos, si no quería desmayarme allí mismo. Y lo hice. Abrí la boca y respiré un poquito, tan sólo un poquito de aire. El olor a mierda se agarró a mi lengua, os juro que la pude paladear. Terminé y, sin sacudírmela, me guardé la polla en los pantalones y salí corriendo de allí. Lo peor es que a la salida del váter había otra persona esperando su turno, alguien que no sabía el infierno que le esperaba ahí dentro. Yo no he sido, fue todo lo que acerté a decir cuando pasé a su lado. Mi jefe estaba otra vez en su sitio, delante del ordenador, como si no hubiera pasado nada. Y mientras volvía a mi mesa no pude evitar pensar en lo cierto que es aquello de que el poder corrompe.

Los lobbies

Ahora que llegan las Navidades (¿ya?) aparece como cada año en las noticias todo ese rollo de que los niños siguen jugando a coches o a fútbol mientras que las niñas prefieren las muñecas y las cocinitas, y se nos dice que eso es por culpa de la educación machista que les damos, ya que no hay ninguna razón por la que un niño no pueda jugar con muñecas, ni que a una niña le guste jugar a fútbol. Por eso, dicen las noticias, en algunos colegios se ha puesto en marcha un plan para que los niños entiendan desde bien pequeñitos que un papá puede cambiar los pañales igual de bien que mamá, y que mamá no nació con la plancha en una mano y el puchero en la otra.

Pero a mí la verdad es que todo esto me suena un poco raro. Porque visto así, si realmente los dos papeles son perfectamente intercambiables, no sé porqué entonces decimos que existen mujeres un poco machotas (las que llevan camisas a cuadros y todo ese rollo) y chicos digamos que un poco afeminados. Pero existen, todo el mundo conoce a alguien que es gay o lesbiana. Y entonces me acuerdo de esos algunos colegios en los que hay un plan para que se les muestre a los niños las dos tendencias posibles. En las noticias incluso he visto un colegio en Alemania donde a los niños se les lee un cuento de hadas en el que al final dos príncipes se casan. Y entonces caigo en que acaso el lobby gay siempre actúa, quiero decir, defiende sus derechos por estas fechas, cuando llegan las Navidades.
¿Ya llegan las Navidades? Anda no jodas, que todavía voy en manga corta.

Pienso, luego gallina. COC!

Puede que la única diferencia entre el hombre y los animales sea que la Humanidad tiene un alto concepto de sí misma, aunque la mayor parte de las veces esté equivocada.


PD: 52 días sin ADSL, y contando...

Rodarán cabezas cuando corte esta zanahoria.

Anoche vi a un cerdo follándose tu almohada.

Yo es que en el fondo soy muy mala persona,
lo que pasa es que me dieron una educación.

Confirmado: a partir de cierta edad, las mujeres se vuelven invisibles. ¿Cuánto hace que no ves a Tina Turner?

Dolores sordos

De vez en cuando me gusta ponerme la música bien alta para no oír ni siquiera mis propios pensamientos.

A veces me gusta pellizcarme el pezón izquierdo tan y tan duro que ya no siento cómo me duele el corazón.

Y cuando me asusto por sentirme otra vez así, cierro bien fuerte los ojos hasta que empiezo a ver puntitos blancos y entonces creo que estoy viendo las estrellas sentado de nuevo junto a ti y me siento un poco mejor.

Papel del culo

Nunca he entendido por qué después de tantos años, después de tantos avances y mejoras en otras cosas, tantos inventos e ideas geniales, nadie ha sido capaz aún de diseñar un rollo de papel higiénico que sea fácil de empezar y no se haga trizas cuando lo comienzas.

Aladino express

PUFFFFF!
–Hola, soy el genio. Pídeme tres deseos y yo te los concederé.
–¿Ah, sí? Pues lo primero que quiero es que le quites la roña a esta mierda de lámpara, que ya estoy harta de tanto frotar...

INSERT CONY

FAQ

En tu libro de instrucciones no pone qué hacer cuando... cuando te pasa eso que... y entonces vas y te quedas... en tu libro de instrucciones no pone qué hacer. Fuck!

(Com)idas de (p)olla

Cualquier día de estos me convierto en ensalada y me pongo dos tomates por huevos, unos champiñones por pezones, una zanahoria por... por nariz, queso azul en lugar de labios, rúcula por cabello y un pepino... sí, un buen pepino donde corresponde y dejo que me comas así, bien aceitoso, tocado de vinagre y sal.

Back to work

Dicen que la vuelta de las vacaciones supone la vuelta a la
rutina. (Del fr. routine, de route, ruta). f. Costumbre inveterada, hábito adquirido de hacer las cosas por mera práctica y sin razonarlas.
lo que a muchos les provoca incluso una
depresión. //4. Psicol. Síndrome caracterizado por una tristeza profunda y por la inhibición de las funciones psíquicas, a veces con trastornos neurovegetativos.
aunque a mí, la verdad, que se acaben las vacaciones lo que me da es por el
culo. (Del lat. culus). m. Conjunto de las dos nalgas.

De nuevo en casa.

Ikea sücks


(nos vemos más tarde)

Paul Crutzen, premio Nobel de química y descubridor del agujero de la capa de ozono, ha propuesto un experimento para reducir el calentamiento del planeta: llenar de azufre la estratosfera para que refleje los rayos del sol antes de que toquen la Tierra.

No sé si a este tipo lo inspirará el demonio, pero con el calor que hace y todo ese azufre cayendo sobre nuestras cabezas lo habremos conseguido: estaremos viviendo en el mismísimo infierno. Lo cual, visto cómo está el mundo, tampoco resulta muy descabellado.

Como monedas de dos euros

Me encantan los pezones grandes.

Cualquier cosa

¿es mejor que nada?