Pirata

Hasta hoy la cosa no había pasado de las amenazas. Pero esta mañana, al enchufar mi ordenador, el servicio de notificación de actualizaciones de mi Windows XP me ha avisado de que había una actualización lista para mi sistema. Y entonces ha pasado: Microsoft quiere comprobar si mi software es original, y me anima a instalarme un programa que verificará si mi copia del Windows XP es pirata o no. Antes de pinchar en el botón de Aceptar, me advierten que no van a robarme información personal, que sólo quieren saber mi dirección IP, el número de serie de mi disco duro, la configuración de mi equipo, el número de serie de mi XP... vamos, todo excepto mi número de la seguridad social.

Y ahí es donde me he acojonado. Le he dado con el ratón a Cancelar (¿Está seguro de que quiere cancelar?, me ha dicho) con la frente perlada de sudor. Y ahora, mientras escribo esto, escucho atento cualquier ruido sospechoso en la escalera. Temo que de un momento a otro la puerta de mi casa se venga abajo y entre un escuadrón G.I. Joes armados hasta los dientes y me arranquen el portátil de las manos, destrocen mi casa en busca de un maldito CD que no tengo y al final me acaben dando un culatazo en la nuca para después despertar con las manos atadas a la espalda a bordo de un avión fantasma camino de Guantánamo.

Esperen, acabo de oír un ruido...

Radioaktivität

Las caras de Bélmez

Nota: en la realización de este post ningún píxel ha resultado dañado.

3GSM World Congress, eso de los móviles

durante el 3GSM los taxis de Barcelona se visten de punki. Durante cuatro días los guiris le ponen fronteras a la Fira de los ídem y se montan un Port Aventura de los móviles, con sus espectáculos étnicos a las 17:00, 19:00 y 21 horas incluidos. Y las fiestas en las discotecas. Y las azafatas asaltándote para robarte el correo electrónico. Y el se mira pero no se toca, las conferencias sin traducción simultánea, las colas, las tarjetas de visita, los ejecutivos asaltando a las azafatas -eh, se mira pero no se toca-, los cafés y donuts gratis pero que te dan cagarrinas, los nervios, las prisas y poco más fue lo que me encontré el año pasado. El lunes vuelve a empezar. Si eso, les cuento.

Los violadores del espacio

no. No se trata de una raza alienígena que haya venido hasta aquí para ponernos mirando hacia Pamplona y abusar de nosotros con sus antenas, tentáculos u otros apéndices verdes y asquerosos. No. Los violadores del espacio están aquí, entre nosotros. Todo el mundo conoce alguno. Son esas personas que te obligan siempre a dar un paso atrás. Ésas que no saben decirte algo sin ponerte la mano encima. Las que en el ascensor te hacen sentir violento, las que te regalan las fosas nasales con su aliento. Son, en definitiva, esas personas que disfrutan no respetando tu espacio vital.
Ahora que lo pienso, tal vez no sean de color verde, pero los violadores del espacio sí que suelen ser todos unos babosos.

Pregunta ingenua

si la Superbowl es la final de un juego yanqui que el resto del año sólo le interesa a los yanquis, ¿para qué coño me explican en todos los telediarios quién ha ganado?

Piel de serpiente

hasta que no comprendí que yo debía fingir todo lo que los demás sentían mi vida fue un auténtico desastre. Si pongamos por caso alguien me explicaba una desgracia, yo era incapaz de sentir esa pena que se suponía que debía sentir, de manera que me excusaba con cualquier tontería y evitaba soportar oír la vida de aquel pobre desgraciado. Lo mismo pasaba en el caso contrario, cuando alguien me venía con buenas noticias para él y en teoría yo tenía que alegrarme por su suerte, así, como de rebote.

Con esta actitud, y a esto venía a referirme yo con lo de que mi vida era un auténtico desastre, estaba más colgado que un jamón. Estaba solo. Nadie quiere estar cerca de un tipo cuyos sentimientos son como la piel de una serpiente. Desagradable, frío y resbaladizo, así era yo. O al menos, eso me decían mis hermanas cuando era pequeño. Imaginad, un niño que no reía y no lloraba mas que cuando tenía hambre o estaba harto de que le hicieran monerías intentando ganarse un afecto que él era incapaz de sentir.

Soplapollas

-Pero tú, ¿cuánto tiempo dejarías que te chuparan la sangre?
-Lo justo. Hasta que pudiera yo chupársela a otro.

Apocalypse Now

-Me disculparán ustedes, pero es que últimamente ando muy ocupado previendo el fin del mundo.
-Tú siempre con lo mismo, Nostradamus.
-No, en serio, que esta vez es de verdad...

Como última voluntad, el viejo diablo pidió que al morir lo incineraran. Y quiso que sus cenizas, en lugar de ser lanzadas al mar, se mezclaran con glicerina y se les diera forma de supositorio. Así, explicó antes del último suspiro, podría seguir dando por el culo incluso después de muerto.

Ya pillé el truco: tu reino es el desprecio y el temor, para que así los pelotas pierdan el culo por recibir una palmadita tuya en la espalda y puedan sentirse los elegidos.

Planeta fumador

Puede que por culpa del calentamiento global, de aquí unos años esté mal visto tener un todoterreno o viajar en avión. Y puede que de aquí unos cuantos años más, cuando estemos achicharrados de calor y muertos de sed, incluso esté mal visto ir en coche.
O puede que no. Puede que prefiramos irnos al infierno mientras nos fumamos tranquilamente un cigarrillo.

Tópicos

Hoy no tengo apenas tiempo de nada porque, como cada año por estas fechas, toca ir de tiendas a cambiar un par de regalos. De las rebajas ya ni hablo, que yo me vendo siempre muy barato.

Ikea sücks (2)

Si no queda satisfecho le devolvemos su independencia
Una de las cosas que más odio de Ikea es que siempre acabo volviendo para devolver (volver para devolver) algo que compré y no necesitaba o que directamente no me gusta.
La otra es que me siento culpable si me voy de allí sin haber comprado nada. Por eso siempre que voy acabo llevándome todo tipo de fruslerías.

Manos a la obra

Repaso mi lista de buenos propósitos para este 2007 y me doy cuenta de que en estos dos folios y medio tengo trabajo por lo menos para los próximos diez años.

El poder

Ayer cometí uno de los peores errores que se pueden cometer en la oficina. Me encontré con él, mi jefe, en el baño. Estaba lavándose las manos. Después del hola de rigor pasé por detrás suyo y entré en el váter. Nada más cerrar la puerta me di cuenta del error. Un terrible olor a mierda se me clavó en la nariz, me cerró las amígdalas, me irritó el lagrimal e hizo que me bajara corriendo la bragueta y meara así, apretando el chorro y conteniendo la respiración, con unas gruesas lágrimas cayendo por mis mejillas. Jamás una meada se me hizo más larga. Me ahogaba, tenía que respirar si quería salir del váter con vida o, al menos, si no quería desmayarme allí mismo. Y lo hice. Abrí la boca y respiré un poquito, tan sólo un poquito de aire. El olor a mierda se agarró a mi lengua, os juro que la pude paladear. Terminé y, sin sacudírmela, me guardé la polla en los pantalones y salí corriendo de allí. Lo peor es que a la salida del váter había otra persona esperando su turno, alguien que no sabía el infierno que le esperaba ahí dentro. Yo no he sido, fue todo lo que acerté a decir cuando pasé a su lado. Mi jefe estaba otra vez en su sitio, delante del ordenador, como si no hubiera pasado nada. Y mientras volvía a mi mesa no pude evitar pensar en lo cierto que es aquello de que el poder corrompe.

Los lobbies

Ahora que llegan las Navidades (¿ya?) aparece como cada año en las noticias todo ese rollo de que los niños siguen jugando a coches o a fútbol mientras que las niñas prefieren las muñecas y las cocinitas, y se nos dice que eso es por culpa de la educación machista que les damos, ya que no hay ninguna razón por la que un niño no pueda jugar con muñecas, ni que a una niña le guste jugar a fútbol. Por eso, dicen las noticias, en algunos colegios se ha puesto en marcha un plan para que los niños entiendan desde bien pequeñitos que un papá puede cambiar los pañales igual de bien que mamá, y que mamá no nació con la plancha en una mano y el puchero en la otra.

Pero a mí la verdad es que todo esto me suena un poco raro. Porque visto así, si realmente los dos papeles son perfectamente intercambiables, no sé porqué entonces decimos que existen mujeres un poco machotas (las que llevan camisas a cuadros y todo ese rollo) y chicos digamos que un poco afeminados. Pero existen, todo el mundo conoce a alguien que es gay o lesbiana. Y entonces me acuerdo de esos algunos colegios en los que hay un plan para que se les muestre a los niños las dos tendencias posibles. En las noticias incluso he visto un colegio en Alemania donde a los niños se les lee un cuento de hadas en el que al final dos príncipes se casan. Y entonces caigo en que acaso el lobby gay siempre actúa, quiero decir, defiende sus derechos por estas fechas, cuando llegan las Navidades.
¿Ya llegan las Navidades? Anda no jodas, que todavía voy en manga corta.

Pienso, luego gallina. COC!

Puede que la única diferencia entre el hombre y los animales sea que la Humanidad tiene un alto concepto de sí misma, aunque la mayor parte de las veces esté equivocada.


PD: 52 días sin ADSL, y contando...