diario de ayer

El diario de aller

2011-06-18T00:29:00.002+02:00

Un saludo cordial a los que llegan aquí buscando "el diario de aller". Señores, señoras, mejoren su ortografía.

Herederos

2011-06-16T20:42:00.005+02:00

Si lo piensas un poco, me dijo, somos la descendencia del tipo que no se atrevía a meterse más adentro en la cueva, del que salía por piernas en la selva al primer ruido en la maleza, del que siempre decía "ve tú primero" al compañero explorador.

Ahí tienes al instinto de supervivencia en plena acción, me dijo, por mucho que otros se empeñen en llamarlo cobardía. Ja! El cementerio sí que está lleno de valientes. A ellos, los que no tienen miedo ni dudas, se los comían las fieras, mientras que el listo conseguía volver siempre a casa, quedándose para él a las desconsoladas viudas.

Si lo piensas un poco, somos herederos de los cobardes de la tribu, así que no le pidas mucho a este mundo. Ni siquiera a tí mismo, que bastante trabajo tienes en sobrevivir, me dijo.

Una vez al año...

2010-04-30T12:39:00.003+02:00

Telarañas en las etiquetas, polvo en los comentarios (o peor, SPAM), una plantilla con olor a naftalina... pero aquí sigue, mi vieja casa. En el mismo sitio donde la dejé.
Un post por año tampoco está tan mal, ¿no?

2009-03-19T19:34:00.001+01:00

Año 2030.
"Mierda, papá ya ha vuelto a poner sus viejos mp3".

homework.

2008-03-28T21:06:00.006+01:00

(...)

Visto en los comentarios de esta página

Serial killer, YouTube Superstar

2007-12-07T21:11:00.000+01:00

Lo que ha pasado en Nebraska es un producto de nuestra Sociedad de la Información. Para ser alguien, tienes que salir en las noticias, y pedazos de mierda como éste toman el camino más corto. No les importa una ídem todo lo demás.

Pero dándoles protagonismo sólo conseguiremos que el siguiente loco aún sea más sanguinario que el anterior, todo por atraer nuestra atención.

Pues ellos saben cómo funciona el negocio: cuanta más sangre, más mejor.

2007-10-30T20:45:00.000+01:00

Chupa, Chups.

2007-10-10T22:47:00.000+02:00

Con este vídeo, Rajoy se cree el puto rey.

el cristal con que se mira

2007-10-02T16:37:00.000+02:00

La 'ñ' llega al '.es'

La "ç" arriba als dominis ".es"

la verdadera historia de Tania Hit

2007-10-01T15:12:00.000+02:00

Tania Hit nació cuando nadie la esperaba. Ni siquiera su madre, a la que fastidió un viaje a las islas Tonga rompiendo aguas justo cuando preparaba las maletas. En la guardería, Tania era el típico bebé hijoputa que estiraba de los pelos a sus compañeros y mordía la mano de las canguros cuando le daban de comer.

Copió de forma salvaje en el examen de selectividad, y durante los cuatro años que estuvo en empresariales se tiró a la mitad del claustro de profesores (la otra mitad eran todo profesoras menos uno, que era gay). Tania Hit tuvo su primera relación sexual a los quince años, con un desconocido que se prestó a llevarla a casa cuando salía borracha y drogada de una fiesta. No usaron condón.

Se graduó cum laude (pues su padre es rico; y el sexo puso el resto) y entró de jefaza en una multinacional dedicada a saquear y oprimir a países del tercer mundo. Sin embargo, apenas tenía compañeros en los que poder confiar. Todos temían darle la espalda, y no la invitaron nunca ni a un triste café. Para sus jefes, en cambio, Tania era la empleada ideal, su perro más fiel. Ordenaba sin pestañear arrasar poblados enteros para construir parques temáticos o resorts turísticos, y su conciencia permanecía tranquila mientras volvía a casa montada en su Ferrari.

Pero toda esta carrera de éxitos no era suficiente para Tania. Faltaba todavía el toque final, la guinda en el pastel: la atención de los medios. Su afán de protagonismo le pedía a gritos portadas de diarios, minutos en la tele, programas de radio, exclusivas, entrevistas, columnas de opinión, que se hablara de ella en los bares. Y si el precio de ello era su intimidad, ver diseccionada toda su vida y expuesta a la luz pública, no lo dudaría ni un segundo. Qué cojones, ella no sería la primera ni la última en hacerlo. Y Tania se puso a pensar un plan...

Más información en la Vanguardia.

2007-08-30T21:47:00.000+02:00

Dicen que Jenna Jameson, la reina del porno, ha decidido colgar las tetas.

2007-08-24T19:49:00.000+02:00

¿Conseguirán millones de internautas buceando por Google Sky encontrar ni que sea una foto de un platillo volante, y así de paso descubrir vida inteligente en algún lado?

2007-06-17T11:01:00.000+02:00

Me hice una paja mental y eyaculé un buen chorro de neuronas.

2007-05-25T17:43:00.000+02:00

Cuanto más veo un mismo enlace en los blogs de cabecera,
tanto más falta de ideas está la susodicha blogosfera

refrán 2.0 (beta)

2007-05-25T10:01:00.000+02:00

La nostalgia es un buen maquillaje para el recuerdo.

2007-03-23T21:35:00.000+01:00

Lo prometido es deuda: me mudé a GRAN ESCALA.

Pirata

2007-02-28T10:04:00.000+01:00

Hasta hoy la cosa no había pasado de las amenazas. Pero esta mañana, al enchufar mi ordenador, el servicio de notificación de actualizaciones de mi Windows XP me ha avisado de que había una actualización lista para mi sistema. Y entonces ha pasado: Microsoft quiere comprobar si mi software es original, y me anima a instalarme un programa que verificará si mi copia del Windows XP es pirata o no. Antes de pinchar en el botón de Aceptar, me advierten que no van a robarme información personal, que sólo quieren saber mi dirección IP, el número de serie de mi disco duro, la configuración de mi equipo, el número de serie de mi XP... vamos, todo excepto mi número de la seguridad social.

Y ahí es donde me he acojonado. Le he dado con el ratón a Cancelar (¿Está seguro de que quiere cancelar?, me ha dicho) con la frente perlada de sudor. Y ahora, mientras escribo esto, escucho atento cualquier ruido sospechoso en la escalera. Temo que de un momento a otro la puerta de mi casa se venga abajo y entre un escuadrón G.I. Joes armados hasta los dientes y me arranquen el portátil de las manos, destrocen mi casa en busca de un maldito CD que no tengo y al final me acaben dando un culatazo en la nuca para después despertar con las manos atadas a la espalda a bordo de un avión fantasma camino de Guantánamo.

Esperen, acabo de oír un ruido...

Radioaktivität

2007-02-22T21:15:00.000+01:00

Las caras de Bélmez

2007-02-20T10:34:00.000+01:00

Nota: en la realización de este post ningún píxel ha resultado dañado.

3GSM World Congress, eso de los móviles

2007-02-09T19:57:00.001+01:00

durante el 3GSM los taxis de Barcelona se visten de punki. Durante cuatro días los guiris le ponen fronteras a la Fira de los ídem y se montan un Port Aventura de los móviles, con sus espectáculos étnicos a las 17:00, 19:00 y 21 horas incluidos. Y las fiestas en las discotecas. Y las azafatas asaltándote para robarte el correo electrónico. Y el se mira pero no se toca, las conferencias sin traducción simultánea, las colas, las tarjetas de visita, los ejecutivos asaltando a las azafatas -eh, se mira pero no se toca-, los cafés y donuts gratis pero que te dan cagarrinas, los nervios, las prisas y poco más fue lo que me encontré el año pasado. El lunes vuelve a empezar. Si eso, les cuento.

Los violadores del espacio

2007-02-08T10:05:00.000+01:00

no. No se trata de una raza alienígena que haya venido hasta aquí para ponernos mirando hacia Pamplona y abusar de nosotros con sus antenas, tentáculos u otros apéndices verdes y asquerosos. No. Los violadores del espacio están aquí, entre nosotros. Todo el mundo conoce alguno. Son esas personas que te obligan siempre a dar un paso atrás. Ésas que no saben decirte algo sin ponerte la mano encima. Las que en el ascensor te hacen sentir violento, las que te regalan las fosas nasales con su aliento. Son, en definitiva, esas personas que disfrutan no respetando tu espacio vital.
Ahora que lo pienso, tal vez no sean de color verde, pero los violadores del espacio sí que suelen ser todos unos babosos.

Pregunta ingenua

2007-02-05T20:11:00.000+01:00

si la Superbowl es la final de un juego yanqui que el resto del año sólo le interesa a los yanquis, ¿para qué coño me explican en todos los telediarios quién ha ganado?

Piel de serpiente

2007-01-30T00:18:00.001+01:00

hasta que no comprendí que yo debía fingir todo lo que los demás sentían mi vida fue un auténtico desastre. Si pongamos por caso alguien me explicaba una desgracia, yo era incapaz de sentir esa pena que se suponía que debía sentir, de manera que me excusaba con cualquier tontería y evitaba soportar oír la vida de aquel pobre desgraciado. Lo mismo pasaba en el caso contrario, cuando alguien me venía con buenas noticias para él y en teoría yo tenía que alegrarme por su suerte, así, como de rebote.

Con esta actitud, y a esto venía a referirme yo con lo de que mi vida era un auténtico desastre, estaba más colgado que un jamón. Estaba solo. Nadie quiere estar cerca de un tipo cuyos sentimientos son como la piel de una serpiente. Desagradable, frío y resbaladizo, así era yo. O al menos, eso me decían mis hermanas cuando era pequeño. Imaginad, un niño que no reía y no lloraba mas que cuando tenía hambre o estaba harto de que le hicieran monerías intentando ganarse un afecto que él era incapaz de sentir.

Soplapollas

2007-01-19T20:42:00.000+01:00

-Pero tú, ¿cuánto tiempo dejarías que te chuparan la sangre?
-Lo justo. Hasta que pudiera yo chupársela a otro.

2007-01-18T21:05:00.000+01:00

Apocalypse Now

2007-01-17T21:38:00.000+01:00

-Me disculparán ustedes, pero es que últimamente ando muy ocupado previendo el fin del mundo.
-Tú siempre con lo mismo, Nostradamus.
-No, en serio, que esta vez es de verdad...

2007-01-15T09:39:00.000+01:00

Como última voluntad, el viejo diablo pidió que al morir lo incineraran. Y quiso que sus cenizas, en lugar de ser lanzadas al mar, se mezclaran con glicerina y se les diera forma de supositorio. Así, explicó antes del último suspiro, podría seguir dando por el culo incluso después de muerto.

2007-01-12T20:05:00.000+01:00

Ya pillé el truco: tu reino es el desprecio y el temor, para que así los pelotas pierdan el culo por recibir una palmadita tuya en la espalda y puedan sentirse los elegidos.

Planeta fumador

2007-01-09T00:30:00.001+01:00

Puede que por culpa del calentamiento global, de aquí unos años esté mal visto tener un todoterreno o viajar en avión. Y puede que de aquí unos cuantos años más, cuando estemos achicharrados de calor y muertos de sed, incluso esté mal visto ir en coche.
O puede que no. Puede que prefiramos irnos al infierno mientras nos fumamos tranquilamente un cigarrillo.

Tópicos

2007-01-08T09:59:00.000+01:00

Hoy no tengo apenas tiempo de nada porque, como cada año por estas fechas, toca ir de tiendas a cambiar un par de regalos. De las rebajas ya ni hablo, que yo me vendo siempre muy barato.

Ikea sücks (2)

2007-01-03T10:22:00.000+01:00

Si no queda satisfecho le devolvemos su independencia
Una de las cosas que más odio de Ikea es que siempre acabo volviendo para devolver (volver para devolver) algo que compré y no necesitaba o que directamente no me gusta.
La otra es que me siento culpable si me voy de allí sin haber comprado nada. Por eso siempre que voy acabo llevándome todo tipo de fruslerías.

Manos a la obra

2007-01-02T10:50:00.000+01:00

Repaso mi lista de buenos propósitos para este 2007 y me doy cuenta de que en estos dos folios y medio tengo trabajo por lo menos para los próximos diez años.

El poder

2006-11-28T23:57:00.000+01:00

Ayer cometí uno de los peores errores que se pueden cometer en la oficina. Me encontré con él, mi jefe, en el baño. Estaba lavándose las manos. Después del hola de rigor pasé por detrás suyo y entré en el váter. Nada más cerrar la puerta me di cuenta del error. Un terrible olor a mierda se me clavó en la nariz, me cerró las amígdalas, me irritó el lagrimal e hizo que me bajara corriendo la bragueta y meara así, apretando el chorro y conteniendo la respiración, con unas gruesas lágrimas cayendo por mis mejillas. Jamás una meada se me hizo más larga. Me ahogaba, tenía que respirar si quería salir del váter con vida o, al menos, si no quería desmayarme allí mismo. Y lo hice. Abrí la boca y respiré un poquito, tan sólo un poquito de aire. El olor a mierda se agarró a mi lengua, os juro que la pude paladear. Terminé y, sin sacudírmela, me guardé la polla en los pantalones y salí corriendo de allí. Lo peor es que a la salida del váter había otra persona esperando su turno, alguien que no sabía el infierno que le esperaba ahí dentro. Yo no he sido, fue todo lo que acerté a decir cuando pasé a su lado. Mi jefe estaba otra vez en su sitio, delante del ordenador, como si no hubiera pasado nada. Y mientras volvía a mi mesa no pude evitar pensar en lo cierto que es aquello de que el poder corrompe.

Los lobbies

2006-11-19T14:27:00.000+01:00

Ahora que llegan las Navidades (¿ya?) aparece como cada año en las noticias todo ese rollo de que los niños siguen jugando a coches o a fútbol mientras que las niñas prefieren las muñecas y las cocinitas, y se nos dice que eso es por culpa de la educación machista que les damos, ya que no hay ninguna razón por la que un niño no pueda jugar con muñecas, ni que a una niña le guste jugar a fútbol. Por eso, dicen las noticias, en algunos colegios se ha puesto en marcha un plan para que los niños entiendan desde bien pequeñitos que un papá puede cambiar los pañales igual de bien que mamá, y que mamá no nació con la plancha en una mano y el puchero en la otra.

Pero a mí la verdad es que todo esto me suena un poco raro. Porque visto así, si realmente los dos papeles son perfectamente intercambiables, no sé porqué entonces decimos que existen mujeres un poco machotas (las que llevan camisas a cuadros y todo ese rollo) y chicos digamos que un poco afeminados. Pero existen, todo el mundo conoce a alguien que es gay o lesbiana. Y entonces me acuerdo de esos algunos colegios en los que hay un plan para que se les muestre a los niños las dos tendencias posibles. En las noticias incluso he visto un colegio en Alemania donde a los niños se les lee un cuento de hadas en el que al final dos príncipes se casan. Y entonces caigo en que acaso el lobby gay siempre actúa, quiero decir, defiende sus derechos por estas fechas, cuando llegan las Navidades.
¿Ya llegan las Navidades? Anda no jodas, que todavía voy en manga corta.

2006-11-16T12:13:00.000+01:00

Pienso, luego gallina. COC!

2006-11-14T11:53:00.000+01:00

Puede que la única diferencia entre el hombre y los animales sea que la Humanidad tiene un alto concepto de sí misma, aunque la mayor parte de las veces esté equivocada.

PD: 52 días sin ADSL, y contando...

2006-10-29T12:53:00.000+01:00

Rodarán cabezas cuando corte esta zanahoria.

2006-10-26T10:46:00.000+02:00

Anoche vi a un cerdo follándose tu almohada.

2006-10-25T16:29:00.000+02:00

Yo es que en el fondo soy muy mala persona,
lo que pasa es que me dieron una educación.

2006-10-09T10:35:00.000+02:00

Confirmado: a partir de cierta edad, las mujeres se vuelven invisibles. ¿Cuánto hace que no ves a Tina Turner?

Dolores sordos

2006-10-02T10:54:00.000+02:00

De vez en cuando me gusta ponerme la música bien alta para no oír ni siquiera mis propios pensamientos.

A veces me gusta pellizcarme el pezón izquierdo tan y tan duro que ya no siento cómo me duele el corazón.

Y cuando me asusto por sentirme otra vez así, cierro bien fuerte los ojos hasta que empiezo a ver puntitos blancos y entonces creo que estoy viendo las estrellas sentado de nuevo junto a ti y me siento un poco mejor.

Papel del culo

2006-09-28T10:27:00.000+02:00

Nunca he entendido por qué después de tantos años, después de tantos avances y mejoras en otras cosas, tantos inventos e ideas geniales, nadie ha sido capaz aún de diseñar un rollo de papel higiénico que sea fácil de empezar y no se haga trizas cuando lo comienzas.

Aladino express

2006-09-26T11:56:00.000+02:00

PUFFFFF!
–Hola, soy el genio. Pídeme tres deseos y yo te los concederé.
–¿Ah, sí? Pues lo primero que quiero es que le quites la roña a esta mierda de lámpara, que ya estoy harta de tanto frotar...

2006-09-21T10:12:00.000+02:00

INSERT CONY

FAQ

2006-09-19T10:30:00.000+02:00

En tu libro de instrucciones no pone qué hacer cuando... cuando te pasa eso que... y entonces vas y te quedas... en tu libro de instrucciones no pone qué hacer. Fuck!

(Com)idas de (p)olla

2006-09-14T10:41:00.000+02:00

Cualquier día de estos me convierto en ensalada y me pongo dos tomates por huevos, unos champiñones por pezones, una zanahoria por... por nariz, queso azul en lugar de labios, rúcula por cabello y un pepino... sí, un buen pepino donde corresponde y dejo que me comas así, bien aceitoso, tocado de vinagre y sal.

Back to work

2006-09-12T11:37:00.000+02:00

Dicen que la vuelta de las vacaciones supone la vuelta a la
rutina. (Del fr. routine, de route, ruta). f. Costumbre inveterada, hábito adquirido de hacer las cosas por mera práctica y sin razonarlas.
lo que a muchos les provoca incluso una
depresión. //4. Psicol. Síndrome caracterizado por una tristeza profunda y por la inhibición de las funciones psíquicas, a veces con trastornos neurovegetativos.
aunque a mí, la verdad, que se acaben las vacaciones lo que me da es por el
culo. (Del lat. culus). m. Conjunto de las dos nalgas.

2006-08-31T20:43:00.000+02:00

De nuevo en casa.

2006-08-09T10:01:00.000+02:00

Ikea sücks

(nos vemos más tarde)

2006-08-03T10:24:00.000+02:00

Paul Crutzen, premio Nobel de química y descubridor del agujero de la capa de ozono, ha propuesto un experimento para reducir el calentamiento del planeta: llenar de azufre la estratosfera para que refleje los rayos del sol antes de que toquen la Tierra.

No sé si a este tipo lo inspirará el demonio, pero con el calor que hace y todo ese azufre cayendo sobre nuestras cabezas lo habremos conseguido: estaremos viviendo en el mismísimo infierno. Lo cual, visto cómo está el mundo, tampoco resulta muy descabellado.

Como monedas de dos euros

2006-07-26T10:20:00.000+02:00

Me encantan los pezones grandes.

Cualquier cosa

2006-07-24T09:43:00.000+02:00

¿es mejor que nada?

Fíjate bien

2006-07-19T09:55:00.000+02:00

El diablo está en los detalles.

Hecho un lío, oiga

2006-07-17T10:10:00.000+02:00

¿Lanzo una moneda al aire?
¿Me lo juego a la carta más alta?
¿Estiro de un palillo?
¿Piedra, papel o tijera?
¿Deshojo una margarita?
¿Qué dirá, el poso del café?

14 de julio

2006-07-14T10:47:00.000+02:00

29.

Al borde del abismo

2006-07-11T09:59:00.000+02:00

Es curioso. Los dos sabemos que esto se acabó pero ninguno se atreve a decirlo en voz alta, como si reconocerlo fuera a darle a lo nuestro una patada en el trasero, de cabeza al hoyo en el que en seguida empiezas a echar montones de tierra de la que ya nunca más nada volverá a crecer. Los dos lo sabemos, pero ninguno se atreve a dar el paso, la más leve insinuación podría llevarnos a un vacío en el que sólo haríamos que caer y caer, dando vueltas, cada vez más abajo. Es curioso, ¿verdad?

Efemérides*

2006-07-10T10:35:00.000+02:00

Hace 1 hora y 54 minutos que salí de la cama.

*Efemérides de un mundo que gira cada vez más rápido.

Palizas

2006-07-07T12:11:00.000+02:00

¿Yo? Me haces eso a mí y te cuelgo. Eres poco romántico, ¿verdad? Tu novia sólo quiere un poco de mimos. Aplícate el cuento. Mi novio sí que es romántico. ¿Y la fiesta sorpresa que me hizo? No sospeché nada. Y ella que me decía, ponte guapa, ponte guapa, ¿no vamos a tomar algo? Y yo que le dije no, comeré algo guarro y me quedaré viendo la tele. Y mi amiga que me decía, pero venga, ponte guapa, ponte guapa y vamos a tomar algo. Te juro que no sospeché nada.

Enfermedades del alma (4)

2006-07-06T10:20:00.000+02:00

Gustavo se negó a reconocer lo evidente. La verdad era demasiado dolorosa como para mirarla directamente a la cara, por lo que al poco tiempo de descubrirla, Gustavo se vio afectado por una salvaje conjuntivitis que tardó mucho en curar. Sus ojos se infectaron, se pusieron rojos, le dolieron... en fin, le dijeron a gritos –a su manera– que se estaba negando a aceptar la realidad.

You Goddamned Blood Suckers

2006-07-04T10:07:00.000+02:00

Visto aquí:

"...el avance del precio de la vivienda en España ha discurrido en paralelo con una serie de cambios sustanciales en variables que, como los tipos de interés, la renta de las familias, el empleo o la demografía, por citar algunas de ellas, condicionan con su comportamiento el del valor de los inmuebles."

La frase es jodidamente endiablada, pero si no lo he entendido mal que los pisos hayan doblado su precio en menos de diez años se debe ¿al aumento sustancial y en paralelo? de la renta de las familias. Ay, que me meo...

Es usted... ¿una de esas personas que siempre responden a las preguntas con otra pregunta?

2006-06-29T10:15:00.000+02:00

–¿Por qué lo dice?

Coge el tedefono, eeeh?

2006-06-28T10:50:00.000+02:00

A partir del 1 de julio, esta señorita empezará a perder todos los puntos de su carnet de presentadora.

Enfermedades del alma (3)

2006-06-26T10:50:00.000+02:00

Julia cuida cinco o seis cactus sobre la mesa de la oficina. Ella cree y dice que es para chupar las malas vibraciones del ordenador, aunque la verdad es que no quiere que nadie se le acerque. Por eso también se viste ocultando sus encantos y su trato resulta frío y distante. La vida le jugó una mala pasada hace años y aún no ha logrado superarlo.

Enfermedades del alma (2)

2006-06-22T10:46:00.000+02:00

Olivia no para de toser. Es horrible. Por la noche no puede dormir y durante el día está agotada y con los costados doloridos de tanto esfuerzo. Es una tos rítmica, de tres en tres (dos fuertes y una un poco más floja), que de vez en cuando desemboca en un gargajo. Es horrible.
Olivia guarda un secreto. Algo que no puede o no se atreve a decir. No es algo que le confiaran alguna vez, sino un secreto íntimo, algo que sólo ella conoce. Un secreto que lucha por salir de su cuerpo. Cuando más preocupada está, cuanto más presente está en su cabeza, peor se pone de su tos.
Digo yo que tendrá algo que ver este secreto suyo con los sentimientos, porque se instala ahí, en su pecho, en forma de líquido espeso. Una sustancia maligna que es incapaz de expulsar de su interior. Porque Olivia calla. Olivia tiene un secreto. Y no quiere hablar de ello.

Enfermedades del alma

Es usted... ¿tímido?

2006-06-20T10:39:00.000+02:00

–...

A la sombra

2006-06-19T09:54:00.000+02:00

Fueron dos años dedicados a diseccionar nuestra relación, despedazándola poco a poco, hurgando en los detalles, cortándola en lonchas cada vez más y más finas hasta que al final pude ver a través de ellas.
Pasaron dos años hasta que al final pude ver más allá y volver a empezar.

Prioridades

2006-06-15T09:53:00.000+02:00

A menudo desearía verme metido en plena acción dentro de una película de catástrofes para así no tener que pensar más que en mi siguiente movimiento, en el próximo segundo y ya está. Cuando uno lucha por su supervivencia seguro que todo lo demás pasa a segundo plano.

2006-06-13T10:34:00.000+02:00

"He's a prophet and a pusher, partly truth, partly fiction.
A walking contradiction."

–Betsy–.

Tourism

2006-06-12T10:35:00.000+02:00

Cuando vienen aquí, los turistas se comen cualquier cosa.
Y encima pagan contentos por ello.
No quiero imaginar qué harán conmigo cuando estoy en el extranjero.

Periodos

2006-06-09T10:34:00.000+02:00

Y cada cierto tiempo, no me preguntes porqué, tengo sueños raros de los que despierto intranquilo, una sensación que ya no me abandona durante el resto del día y que me hace estar así, como ido, medio serio, irascible, más bien con ganas de estar solo, y no es que sea culpa tuya ni mía ni de nadie, simplemente que cada cierto tiempo, puede que una vez al mes, no me preguntes porqué, tengo un día malo, a veces dos seguidos, pero nunca más de tres, y durante ese tiempo soy un poco más difícil de manejar de lo normal. Debe ser mi versión, la versión masculina, de la menstruación.

Alcohol depresivo

2006-06-08T10:30:00.000+02:00

La cerveza de presión me pone triste.

Los vengadores

2006-06-07T10:23:00.000+02:00

Suerte que la venganza es un plato que se sirve frío,
porque en casa no tenemos microondas.

El buscón

2006-06-06T10:25:00.000+02:00

He pasado media vida con la sensación de que andaba buscando algo, y la verdad, me habría ayudado saber qué buscaba. Ahora hago recuento y me pregunto si eso que quería se encuentra aquí, entre todo lo que tengo, o si aún debo seguir buscando a ciegas con la esperanza de reconocerlo en cuanto lo vea.

Precaución

2006-06-01T10:42:00.000+02:00

Suicidas en la zona.
Éste es un mundo cruel.

Gente rara, rara

2006-05-31T10:22:00.000+02:00

Ayer vi a un tipo con una cartera en la que ponía:

VI Simposio Nacional de Taludes y Laderas Inestables.

Hoy he buscado un poco por la red, y sí, existe, y encima se trata de "Un acontecimiento de envergadura".

Desde luego, la gente se reúne para hablar de unas cosas más raras...

PD: eso de "envergadura" siempre me ha sonado mal, como a título de película porno. Raro que es uno...

W.C.

2006-05-30T10:32:00.000+02:00

Según un absurdo estudio –pagado por alguien a quien le sobraba dinero y hecho por otro a quien le sobraba tiempo–, el primer retrete que te encuentras según entras a un lavabo público es SIEMPRE el que más limpio está. No se sabe qué extraño mecanismo nos hace descartar la primera puerta y optar por la segunda o incluso la tercera (que es, según el estudio, el retrete que suele estar más sucio).

Todo ello, claro está, siempre y cuando se trate de un lavabo "multiple-choice", ya que en caso contrario encontrar el lavabo limpio es poco menos que una quimera.

Es usted... ¿negativo?

2006-05-29T10:43:00.000+02:00

–Sí. Quiero decir, ¡NO!

Es usted... ¿indeciso?

2006-05-26T10:24:00.000+02:00

–Puede...

Es usted... ¿parco en palabras?

2006-05-24T10:28:00.000+02:00

–Psé.

Vivir, toma dos

2006-05-23T10:06:00.000+02:00

No entiendo porqué aquello que a la gente le sale de forma natural, sin pensar, como un automatismo, a mí me cuesta horrores conseguirlo,
dos intentos y a veces más,
dejándome casi siempre en ridículo.

Costumbres

2006-05-22T10:40:00.000+02:00

Cuando cojo la guitarra hago como cuando voy a follar:
me quito el reloj y el anillo.

La tiranía de los inútiles

2006-05-19T11:56:00.000+02:00

He reclutado un ejército de mediocres.
Todos juntos llegaramos más lejos,
seguro que acabamos dominando el mundo.

La Copa

2006-05-18T10:55:00.000+02:00

Hacía 14 años.
Para mí, media vida.

Mis razones tengo

2006-05-17T10:23:00.000+02:00

Razones por las que el diario de ayer nunca acaba de despegar:

Jamás me he dedicado a dejar comentarios amables en cientos de blogs –del estilo "me gustó tu blog, vendré a menudo por aquí"– con el ÚNICO objetivo de aumentar las visitas al mío.
No acostumbro a devolver los comentarios amables que recibe mi blog –del estilo "me gustó tu blog, te invito a que visites el mío"– creando así una artificial relación que sólo funciona bajo la premisa yo-te-visito-si-tú-me-visitas/te-comento-si-tú-me-comentas.
Jamás se me ha ocurrido poner la dirección de mi diario al pie de los correos que envío. Pudoroso que es uno.
No acostumbro a hablar de mi blog, ni a pedirle a nadie que lo lea. Me molesta que lo hagan conmigo.
Leo muy pocos blogs –salvo un puñado a los que soy fiel– y lo que es peor, muy pocas veces se me ocurre dejar un comentario (lo cual me devuelve al primer punto).
No creo en el enlace compulsivo, ni en aquello de que yo-te-enlazo-si-tú-me-enlazas.

Total, que da igual, que lo sé, que a los que vienen por aquí y no tengan un blog todo esto les va a dar igual. Y tienen razón, porque da igual. Mi blog se mantiene vivo porque yo quiero, no por las visitas que tenga. Y a los que tengan un blog, que no se ofendan, ellos saben perfectamente de lo que hablo, y si son habituales de este rincón ya saben como funcionan aquí las cosas.
Un saludo a todos.

Pegas

2006-05-16T09:23:00.000+02:00

SUPER BLUE-3,
el pegamento más triste del mundo.

Río arriba

2006-05-12T10:05:00.000+02:00

Durante un tiempo me dediqué a ir de bar en bar intentando ahogar mis penas, pero las muy hijas de puta aprendieron a nadar. Y fui yo quien se ahogó, en un río de lágrimas, alcohol y rencor.

2006-05-11T10:43:00.000+02:00

Curiosos clubs, los de solteros. Deben ser los únicos cuyos socios se mueren por dejar de serlo.

24 horas

2006-05-09T10:26:00.000+02:00

Por mucho que se sigan empeñando algunos, el día dura lo que dura, y no siempre hay tiempo para todo.

Matrimonio 2.0

2006-05-08T10:10:00.000+02:00

Lo que la HIPOTECA ha unido que ni DIOS lo separe.
Puede usted besar al BANQUERO.

273

2006-05-04T10:23:00.000+02:00

Con ésta van 273 entradas en este diario.
Bien.
Vamos, que no desfallezca.
Dale, hombre, dale.
Has llegado demasiado lejos como para volver atrás.
No abandones.
Sigue.

PD: lo siento por lo inútil de este post y por lo absurdo de la celebración (273 no es un número como para recordar), pero hay veces en que uno necesita darse fuerzas para seguir escribiendo. Sobre todo en días como hoy, cuando después de un cuarto de hora mis dedos siguen sobre el teclado sin nada que decir. Volveré, como dijo el gobernador.

Trasunto

2006-05-03T10:23:00.000+02:00

Como siempre escribo en primera persona, la gente tiende a confundirme con el protagonista de mis historias. No les culpo por ello. A mí me pasa lo mismo. Al menos mientras las escribo. Pero se me pasa al cabo de poco. A ellos no. Se creen que soy lo que leen, que me conocen. A veces incluso resulta divertido que me tomen por otra persona. Pero se me pasa al cabo de poco. Y entonces me aburro. Y me pierdo en absurdas explicaciones. Hasta que me canso y dejo de luchar. Que piensen lo que quieran, qué más da. Nunca me conocí lo suficiente como para explicar quién soy en realidad.

Lapsus Linguae

2006-05-02T09:59:00.000+02:00

¿Qué dices? ¿Que Laura vuelve a tener novio?
Pues nada, que le durex.

Este mes...

2006-05-01T10:28:00.000+02:00

...puede que contratemos a un buen traductor.

Llevarse la casa al trabajo

2006-04-26T10:11:00.000+02:00

No hace demasiado me contaron la historia de un hombre que, debido al tiempo que pasaba metido en la oficina, empezó a tener problemas en su matrimonio. Se ve que su mujer le recriminaba que ya casi no se veían, que casi no hablaban, y que su vida en común (dicho con todo el sarcasmo) se había convertido en un asco. Pues bien, se ve que al hombre no se le ocurrió nada mejor que comentarle esta situación a su jefe, pidiéndole que por favor también contratara a su mujer. Su jefe, en un alarde de comprensión, accedió a los deseos de su trabajador y contrató a la mujer para no separar al matrimonio. Y así fue cómo pasaron de no verse en todo el día estar cada uno en una punta de la oficina, sentados el uno de espaldas a la otra, sin dirijirse la palabra en diez horas más que por teléfono, cuando él –como superior directo de ella– tenía que pedirle algún trámite.
Pobre diablo, menuda idea la suya, no me extraña que su mujer acabe de dimitir y estén ahora en trámites de divorcio.

Sueño lúcido

2006-04-25T09:51:00.000+02:00

Ha vuelto a pasarme. Esta noche, mientras dormía, he soñado que podía volar. De hecho, he empezado a volar cuando me he dado cuenta de que todo lo que me rodeaba –el mar, una playa, una ciudad de altos edificios– no era real, sino un simple sueño. Y como la otra vez que me pasó esto mismo –es decir, que detecté que estaba dormido–, no se me ha ocurrido hacer otra cosa que ponerme a volar. Y ha sido divertido. Al principio he tenido un poco de miedo –volar, ni que sea en sueños, no deja de ser una cosa que acongoje un poco–, pero después he disfrutado de lo lindo. Y por cierto, tú estabas allí conmigo. Hemos volado juntos. Nos hemos reído. Pero no ha durado mucho. El sueño ha cambiado y ya no recuerdo qué pasaba después. Por eso, y como ya me pasó la otra vez, me he despertado con una sensación rara. Y ahora ya no sé si este sueño ha sido lúcido de verdad o sólo ha sido un sueño dentro de otro, un sueño cualquiera en el que en realidad yo no controlaba nada.

La Otra

2006-04-21T10:05:00.000+02:00

No aguantamos mucho tiempo dentro de la sala. Pasada media hora la cogí de la mano y le dije que saliéramos de allí, que si no iba a vomitar. En el taxi, yo empapado en sudor frío, me preguntó si no me había gustado nada de la película. Le dije que sí, que la actriz que interpretaba a mi ex mujer estaba muy buena. Le dije que mi ex estaba como para tirarse por la ventana de lo guapa que era. Y que la actriz de la película me había hecho acordarme de ella. Que hasta me había puesto cachondo. El resto del trayecto de vuelta a casa lo hicimos en silencio. Enseguida supe que le había molestado mi comentario. Y por primera vez en seis meses, aquella noche me encerré en el cuarto de baño para hacerme una paja.

Notas para intentar cazar un sentimiento

2006-04-20T10:09:00.000+02:00

Estás en tierra de nadie.
No tienes a nadie con quien compartir tus cosas.
Sentirse solo no es más que sentirse diferente.
La soledad es un sentimiento que se retroalimenta, puesto que no puedes decirle a nadie que te sientes solo, y eso hace que tu soledad sea todavía peor.
Soledad es tener algo que decir pero no saber cómo decirlo.
Soledad es abandono, tristeza, desesperación, falta de autoestima (porque al fin y al cabo, si estás solo es porque algo en ti falla).
Soledad es la creación de un mundo interior, retraimiento, diferencia, extrañeza.
Soledad es el deseo nunca satisfecho, no estar a gusto con uno mismo, querer ser quien no se es.
Soledad es pretender agradar a los demás a costa de la humillación.

Víctimas del asfalto

2006-04-18T10:45:00.000+02:00

Ayer, en la redacción del diario, discutíamos sobre si las muertes por accidente de tráfico en la ciudad entraban dentro de las estadísticas de la DGT a la hora de contabilizar las víctimas en carretera durante los desplazamientos de Semana Santa. Yo decía que no, que no tenían nada que ver, aunque mi jefe decía que sí, que todos los muertos entraban estos días en el mismo saco.

Hoy, poco después de extrañarse porque no he ido a trabajar, mis compañeros se enterarán de que la lluvia y un resbalón desafortunado metieron mi moto bajo las ruedas de un autobús al volver del trabajo. Y supongo que se pasarán el resto del día preguntándose si mi muerte habrá sumado o no en las 107 víctimas de este año.

Atracos cotidianos

2006-04-11T10:37:00.000+02:00

Café + Cortado = 2,80 euros = 466 pesetas
Estoy seguro de que si ahora, de golpe, se volviera a cobrar en pesetas, ser camarero se convertiría en una profesión de alto riesgo.
Por las hostias que se llevarían, lo digo.

Y por último...

2006-04-10T10:32:00.000+02:00

A ti te dejé para el final, no porque fueras menos importante, sino porque después de ti ya no quería a nadie más.
Mi postre favorito, el final perfecto para un día hasta entonces incompleto.